照顾者:那些爱别人,比爱自己多的人

2020-07-23 浏览量: 438

你有没有遇过这样的人:

˙总是在爱里牺牲奉献,甚至到旁边的人都觉得「很扯」的地步,他却觉得那本来就是应该做的事。

˙很难拒绝别人的请求,总是把别人的事情当做自己的责任,抱怨为什幺事情都是自己在做,但又不放手让对方去做。

˙每次看到他的时候,他总满脸愁容地说自己有多委屈、多努力地去迎合伴侣的要求,感觉他一直在受苦,但如果真的要他离开对方,他又觉得「对方对我好的时候,还是很好」。

以前我会觉得,这种人是脑袋有洞吗?但现在渐渐发现,当人长期处于一个「牺牲式」的感情里面,或者他总是在人际关係里当那个「扛起所有事情的救火队」,这样的付出背后案情并不单纯——而且那些看似一直牺牲的人,或许也正用他的方式来情绪勒索别人(Forward、Frazier,2004)。

牺牲奉献型的情人

最早接触到这个议题,是看在爱情风格中有一种是牺牲奉献型:「对感情从一而终、只要一投入就不会放手,不论对方是否用心专情,仍然可以委曲求全、一直付出」(卓纹君,2004)。他们在感情上面常常有一种执着:燃烧自己,照亮伴侣。问题是,这些人为什幺要牺牲奉献呢?难道他们没有看见,这段关係已经很不平衡了吗?我的想法是,或许这里还可以分成两种人

˙第一种是只有在感情当中会陷下去的人

˙另外一种是在所有的人际关係当中,总是迎合别人的需求,忘了自己也有需求。

后者Pearson(2002)称之为「照顾者」——把别人想要的放在自己想要的前面、很难拒绝别人的请求,不过他们也因为这样,感到某种心理上的满足(如果你是越付出越痛苦的人,请参阅这篇文章。)

照顾者的两种阴影

我们或多或少都会在不知不觉中利用自己身边的人完成自己的梦想(妈妈:我也是为你好,至少有个大学学历出去比较不会被别人看没有),有些人之所以会反覆的付出照顾别人,因为她想要和「被照顾的那个人」(伴侣、家人、孩子)维持一种「共生」的状态:我为你做了这幺多,是因为我把你看成自己的一部分。

不过,任何事物都有阴影。Pearson(2002)指出照顾者有下面两种阴影:
1.窒息者:这里的窒息是指让身边的人窒息,也让内在的小孩窒息。当你总是想要替别人「做点什幺」,其实是一种控制,忘了这个「帮忙」可能并不是他想要的(有没有想起你身边一些帮不上忙,却又要你一直照他的话去做的人?);另一方面,由于你一直顾着帮别人付出,你的时间都被别人的时间给填满了,自我就被吞噬了,听不到内在小孩的声音。

2.受苦的牺牲者:有些人总是自己努力付出不求回报,或者是不敢拒绝别人,因为害怕别人会讨厌自己,起来很他们好像总是在受苦,但实际上他们获得了一个好处是──利用别人的罪恶感来获得自己想要的(不论他自己有没有意识到)。他们可能会说:我已经做了这幺多了,为什幺你还是不陪我?

两种内在照顾者:指导与安慰

一个人的「内在照顾者特质」往往来自于他的父母(黄之盈,2016)。

˙安抚型:如果你小时候大哭大闹,家人是直接给你食物、礼物来安抚你,并不会和你一起去看这个问题,那幺谈恋爱以后,当伴侣难过了,你可能也会用送礼物、带他去看电影等等方式让他开心起来,但是他在意的事情还是没有解决。

˙指导型:如果你受到挫折的时候,爸妈总是忽略你的情绪,只是教你怎幺解决和面对,那幺当他需要安慰的时候,你可能也不知道要怎幺安慰他,只会一直努力帮他「想办法」。

除了这两种之外,也有一些人会用责备、或是相应不理的方法,既没有安慰也没有指导,就把这个挫折的情绪放着管,甚至加重这些情绪(Gottman、DeClaire,2010)。

和内在照顾者说话

如果你就是这个付出到自己都不见的人,该怎幺办?改变当然不是一个容易的过程,不过Pearson 提供了一个引导是冥想的方法,你可以静静的找一个舒服的地方坐下,闭上眼睛,进行六个步骤的想像:

˙想像你有无限的时间、金钱、能力可以跟别人分享。

˙想像你帮助的每一个人都很开心的感激你。

˙想像你已经到一个极限了,再下去自己会爆炸。

˙想像自己所「照顾别人」的部分,其实正是你也「很想要被照顾」的部分。

˙想像你正在拒绝别人,而他们反而因为你的拒绝,练习到自己应该有的成长。

˙好像你用当初照顾别人的方式,正温暖、关爱地照顾自己。   

「世界上或许真的有一个安全的地方,但那并不是为了我而存在的。」

──(Pearson,2002)

有些人之所以那幺努力的照顾别人,是因为内在有一个孤儿,不愿意相信自己是值得被爱的(Gibson,2016)。但当你愿意慢慢相信自己也有一些可爱的地方,你的「不过度付出」而能够让这段关係有不一样的成长。

延伸阅读

Forward, S.、Frazier, D.(2004)。情绪勒索(Emotional blackmail when the people in your life use fear, obligation,and guilt to manipulate you)(杜玉蓉译)。台北市:智库。

Gibson, L. C.(2016)。假性孤儿:他们不是不爱我,但我就是感受不到。台湾:小树文化 。

Gottman, J. M.、DeClaire, J.(2010)。关係疗癒: 建立良好家庭, 友谊, 情感五步骤(徐凭译)。台北:张老师文化事业股份有限公司。

Pearson, C. S.(2002)。影响你生命的 12 原型(张蘭馨译)。台湾:生命潜能文化事业有限公司。

卓纹君 (2004)。 台湾人爱情风格之分析研究。中华辅导学报, 16,页 71-117。

黄之盈(2016)。从此,不再複製父母婚姻:35种练习,挥别婚姻地雷,找回幸福。台湾:宝瓶文化。

海苔熊

照顾者:那些爱别人,比爱自己多的人

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